过年了，无数的鞭炮乱响。再也没有了那一份寂静。

再没有几天就无论从阴阳历来看都是新的一年了。这些日子的期待终于快结束了。还好，我还活着。真不知道如果真的那一刀下去，现在会是什么样子的。也许已经不再安静了吧。

总有些人喜欢肆无忌惮的放那些烟花爆竹。觉得无聊，觉得危险。我是坚决拥护禁放额达决定的，可偏偏却又有那么多无聊的人喜欢去放那些危险的东西。你们喜欢这些，那么战时你们打仗么？不是说你放爆竹就胆子大的。如果这么说的话，那我承认我胆小行吧。
四处的汽车哇哇乱响。真不知道要是在过年的时候偷车是一种什么样的画面：明明听到自己的车报警一直响着却以为不过是因为爆竹声音引起的。车丢了能怪谁呢？

春节。我总是觉得已经失去了春节的味道。
没有了合家的欢乐。不过是一些虚伪的笑容。既然不愿意又何必强迫自己摆出一副笑脸来迎合呢。

虚伪。也许不过是这个世界的一个伪装吧。每个人都虚伪，每个人都贪婪。

在家里我可以这么一直待下去。没有人觉得奇怪。我必须如此的忍下去，为了世界的和平吧。其实我真的不愿意如此。可又没有任何的办法离开。我不过是一个稻草人站在这里，起到一个欺骗的作用。

我发现自己越来越沉默。越来越无情了。

至今好像很多年了。BEYOND这个乐队再也不是那个随处都可以听到他歌声的乐队了。这个时代变了，可是我的心没变。

莫欺少年穷。beyond日记。早早就听说过，大概也有10年了吧。今天我才肯花时间看了这个beyong的电影 。虽然现在beyond兄弟们吵的正凶，但不会改变我对他们的印象。

也许在我眼里beyond永远是家驹离开之前的那个beyond。再那之后的beyond永远缺少着什么。就像kurt离开的nirvana一样。他们都缺少着某些东西。

莫欺少年穷。突然想到凯鲁亚克的小说《在路上》。因为我都还年轻。

年轻没有错。错的是没有奋斗。没有执着的争取。

没有理想就没有未来。我们并不是歧视医学，但音乐是我们所热爱的。我们没有理由放弃，决不妥协。
理想。自己去争取。面对困难而不能再犹豫。坚持着自己的方向，坚持自己的理想。

独自闯荡。

终于 

我还是要做好准备。我所恐惧的是无法避免的。我不怕被误解。

终于，终于。我处在一个无奈的夹缝中。好羡慕那些人们，其实他们都不知道自己的幸福。

终于。
我已经不敢确定自己的生命了。也许还是会结束的。还是留下什么比较安全。

今天。1月31日。明天进入2月份。我等不到新年了，恐怕如此下去我过不到这个春节了。算算属相的话不能算公历，只能是农历。今年正好是本名年。看来我还是斗不过天，与天斗其乐无穷。可是我没有办法享受那份快乐。我从来没有过快乐。

真不知道我能不能过这个春节。不知道我能不能继续的走下去了。

从以前的日记本里翻出一个最破的本子。不过是最后那些时间懒得去买日记本了，找了个笔记本代替的半本日记。还有好大的空白。也许我可以写些遗言在上面。我不知道哪一天我会死去。

也许割腕自杀，泡在温水里是一个最好的选择。没有人会知道，可以悄悄的走，不去打扰任何人。
早在7年前就想到。没想到7年后也许我真的会如此离去。

还是回来吧。iiu那个总觉得怪怪的，还是这里比较简单吧。

总觉得无奈的事说的多了连自己都觉得烦了，可这偏偏是个不可改变的事实。我也无奈啊。

总之还是希望我死的时候没有知道，像一条狗一样消失。没有人会为我流泪。

游戏装了又卸载掉。看着空空的电脑已经不脱离了群众们的标准了。没有游戏的电脑叫做电脑么！抱歉。游戏真的没有那么重要了，留一个网游。又不经常打开。电脑对我来说终于进步了，它终于不再是一个单纯的游戏机了。
好高兴。

突然想起了一件事，一个名字。还有半年的时间，因为她告诉过我，再有半年我们就不会再见到了。毕业，在她眼里就是如此。呵呵。不见就不见吧，你决定的事我尽力不去改变而已。其实本来我打算毕业后有时间也去看你的。看来我只能放弃了。
看到一个差不多的名字，我就感到的凄凉。我们见面的时间可以用秒来计算了。最后的最后我也不会看到你的脸。

悲哀。如此而已。

也许，我还是要送礼物的。最后了么。我记得你们，放心我都记得。

今天没事看了最近热抄的电影：《投名状》。

三个人三个风格三种心态。不用探讨庞的心机抱负，不去研究赵的莽撞粗俗，只不过是一个幻想而已。

总以为如果在乱石，我会有机会。冷兵器的时代我必然是一个英雄。也许我是错了。

我不可能成为首领。我缺少的是那份狠毒。缺少的是那种心智。也许我只是一个喽啰。我可以负责一切，却没有权力决定。就像赵二虎面对苏州百姓没有任何办法一样，我没有办法背信弃义。但兵却是诈。我也不能像姜午阳一样在各种关系中斡旋。我没有那份定力，我没有那种牵连的能力。也许不过是我笨吧。

我总是想吧庞的抱负扔掉。为了抱负却损失了太多，但最后你却也没有能力去改变了。其实庞才是最无能的。他不敢面对，总想指望着别人而已。偷情了，却怕别人知道。想帮百姓，却幻想着一个无能的国家。也许他是对的，因为他有抱负。也因为此他错了，他看的太短浅。

我宁可选择有情有义有血有肉。我不成大事，成大事者必须得做到一种舍弃。也许是情，也许是义。我做不到。就像我会一直惯着有些人一样，我做不到。所以我成不了大事。

乱我兄弟者，比杀之。兄弟乱我呢？也许我能选择逃避吧。唯一能做的。
我妥协，我无耻。我虚伪，我无奈。

看着你们我只想流泪。爱一个人很难，不爱一个人也不容易。

有些事现在不做，也许以后一辈子都不大可能做了。

我不知道下一步应该放在哪，下一步应该在做什么。我想我不能胡乱的走着未知的道路。
不知道我还会不会后悔。
既然知道现在我们有些东西必须把握，为什么还要故意放弃。知道也许再没有可能，为什么还死死不放。原来人都是矛盾的。正负两极没有任何关系。

有些东西看上去在我的手里，其实根本就抓不到。一切只不过是异想天开而已。星星，月亮。我能摘下哪一个？如果有人跟我要它们我能给的出么？
不知不觉中，我又走回了起点。本来我想别的，却又走了回来。陌生人，我也为你祝福。
渐渐的习惯，习惯陌生。麻木没有知觉，寻找不到路的方向。我不知道究竟是在哪里。我不知道，也不清楚。还有，还有许许多多的东西。我不知道，究竟是什么在作怪。
日复一日，年复一年。我们的世界就像一个圈，我们慢慢的寻找着彼此，最后都不知道所措。也许我们最后都将迷失了方向。

阿兰说：如果有月亮，我愿意永远看着你。

天空曾经蔚蓝过。我们的时间曾经富裕过。

渐渐的已经成为了习惯。

天边的一只小鸟，独自朝着太阳的方向飞去。毫无丝毫的畏惧之心，毫不胆颤。我想它是有自己的梦的。

我习惯远远的看着，几天而已。但是我也必须慢慢习惯。我不想坦诚，我不想悲哀。

习惯了一个人却不习惯了有人交谈。我还是没有了交谈的能力比较现实吧。

习惯了懒散却要开始进行毕业的论文，我必须让自己忙碌起来。我想我必须做到，哪怕最后什么都没有也不能随便放弃。不然我觉得我都不配再活下去了。
即使我还是低着头躲着你走，但我还是相信。我却不知道相信我，因为我拿的赌注只是自己，对于你来说太渺小。

祭日。今天是一个祭日。属于我的祭日。

不知道什么时候我们可以忘记哀伤。

当空气中都夹杂着忧伤的味道的时候，我已经失去前进的勇气。不知道究竟什么是该做的，而什么又不该做。我忘记了。百无聊赖的看着电影：我是传奇。

偌大的一个城市里几乎等于一个人生存，身边唯一的伴侣就是大狗山姆。虽然这个城市充满着危机，但他并不哀伤。即使山姆不愿意，也不会出口骂他吧？这是一个完美的城市，可是在现实中我能去哪里寻找呢？这个城市不需要交流，不需要朋友。这是一个孤独的城市。至少这里的危险是显而易见的。至少在这里你不会被心疼的人骂你，至少不会。至少电影里就是如此，一个大狗，怎么都不会骂人的。
我们都充满了对空气的向往，却不知道它也是一种毒药。我们能活多久呢？我们都注定要奔向另一个世界，不管你是否相信。我不知道如此我能怎样。海子注定接受不了这个世界的不纯洁，他把所有的美好都留下了。死去了，不过是把哀伤留给了别人。自己得到的却是幸福。不过是还有人不愿意接受而已。

忘却的无法消失，他们躲在数的后面。

当小乔的嘴里唱出这简单的话语的时候也许她还不知道什么是哀伤。也许她依然很快乐。但听过的人都觉得哀伤，却又无法忘却。

每个人是每个人的过客，每个人是每个人的思念。

注定。我不过是你心中短暂的一个过客，恍恍惚惚。至少我曾经走过了，让我走过真的很感谢。你将是我永远的思念。我带着泪水，带着通红的双眼来到了现在。思念的方向是向上的，层层环绕。不知道什么时候你才会离开我的心中。也许你会永远的居住在这我为你预留的地方了吧。
我宁愿你常驻，我宁愿哀伤。

每一次呼吸都伴着痛楚。我不知道，为什么自己早知道如此却也不知道悔改。

有所为有所不为。我所为的都是拿自己作为玩笑的娱乐。我所为的都是将自己痛苦加深的一切。我不知道为什么，我却偏偏去做。

1月2日。
我没有流泪。可是我还是没有做到，我还在担心。我的多余挽救不了任何。我只是慢慢的看着，不自觉得的去看看。然后，又是无所事事。
我没有了追求。我曾经以为我可以，其实我不可以。看到了不少的人，看到了不少的东西。其实我就是一个废物，我没有一件事做的好的。我没有。
我想做的。我没有付出，所以没有回报。我希望的，我改变不了这个事实。

原来我，一无所有。

为什么让你回家？因为我不愿意看到你的伤悲。即使是欺骗我自己而已，我也不愿意。
永远不想看到你伤心的样子。因为我爱你。

我只能咽下所有的一切的伤悲，希望你能快乐。
我能做的，正如我的无奈一样。静静的看着，默默的祝福。因为你不属于我。哪怕是一秒钟。